#cosasquenodan

Te conozco desde que naciste, tenemos pasiones compartidas, me viste llorar y te conté cosas que nadie sabe, te defendí siempre, fuiste generoso y mentí por vos, arregle tu celular dos veces y me diste cien de salame, boxeamos tres navidades seguidas, pusimos de moda get busy versión cumbia, aprendimos juntos como subir un piano al segundo piso por balcón… pero cuando la vida nos enfrenta, ¡¿me tiras un caño?! No te entiendo.

A la flauta!

La polémica desatada por acusaciones sobre acomodo y coimas estaba instalada hacía algunos días. Periodistas estratégicamente ubicados en las inmediaciones del complejo Alsina competían por la noticia del año que lejos estaba de ser el beso entre Shakira y Pique.  La plataforma virtual de Bwin estaba saturada y las apuestas ilegales fueron vía alternativa para satisfacer el deseo de juego de apostadores compulsivos que, arriesgando sueldos, aguinaldos, premios y tickets, insinuaban la disposición de personajes en el marco de esta nueva obra de comedia musical.

La cúpula integrada por Canestri-Harrington se dio cita una hora antes de la entrada de la plebe para tomar un coñac al nesquik y presentar los más sinceros respetos a la directora;  sugerirle a la misma que invoque a San Pedro para estar iluminada al momento de realizar la distribución de papeles, velando porque la misma sea la más justa posible mientras le entregaban el anillo de diamantes y la orden en Apple para sacar la nueva Ipad.

Figurita repetida, que pedís cinco pizzas que te llevo siete, que dame diez pesos que todos tienen cien, que soy vegetariano, que empanadas de caprese nunca más.

Contrario a una sala de lectura silenciosa, el murmullo constante remitía al recreo de un colegio primario.  Gritos, nervios y conjeturas se fueron opacando cuando la ceremoniosa voz de quien precedía la reunión comenzó a leer la nomina de afortunados protagonistas.

Entre llantos y aplausos los ternados fueron a recibir su premio… ¡¡Pará fede!! ¿que es esto? ¿La entrega de los Oscars? Deci que no es tu trabajo sino estas pidiendo monedas hijo de un camión jaula de putas!

La lectura del primer acto fue interrumpida por la llegada de la comida y nuevos ruidos molestos inundaron la sala. Una voz apagada intentaba imponerse entre la multitud de feroces bestias personas hambrientas.

Testimonios:

Anónimo 1: - Yo estaba comiendo pizza muy tranquila cuando de repente escuche la frase “yo quiero ser rinoceronte”

Anónimo 2: - Yo estaba tomando un tintillo con Anónimo 1 y de repente voló un palito de la selva de Buitre (def.: puede ingerir 3kg de carne de una vez)  

Es que algo raro estaba pasando; una señorita de pelo negro captaba la atención de los curiosos transeúntes con frases subidas de tono impropias para el horario de protección al menor entre alguna que otra propuesta indecente e invocaciones satánicas a Lord Voldemort.

Las pruebas fueron suficientes para los jueces. Se encontró a la agresora sentada frente a un “cadáver” de vino de segunda línea y diversos testigos la identificaron como quien horas atrás había ingresado al establecimiento con, para disimular, una botella de Coca Cola® abajo del brazo.

En su defensa la acusada alegó: - “La directora me dijo que veníamos acá para ponernos en la misma sintonía. En notas anteriores supe las fiestas que se armaban en el palacio Alsina despertaban la envidia de Berlusconi y pensé que de eso se trataba. Lo hice para no desentonar con el grupo” y agrego sin pelos en la lengua    -“Si me dieran otra oportunidad lo volvería hacer sin dudarlo y quiero aprovechar para mandar un saludito a todos los que me conocen y aguante el fortín y la champion liga locoo”

- “El prestigio internacional conseguido por esta academia amateur se vio amenazada por un descuido sin precedentes” sostuvo un miembro socio-fundador del grupo. Esto llama a la reflexión y análisis para evitar que se repitan estas situaciones.

- “Yo me lo tomo con soda” Sostuvo otro miembro del comité, y ante duras miradas de amarillistas que buscan el doble sentido agregó: “al asunto éste señores, no es para tanto”